那時候，許怡芳說：「失蹤的人是……方翱」
方翱是誰？他有著多重的象徵的意義：
國中最好的同學之一
同一個補習班很久的同學
國中最常聊天的同學
總而言之，他是我國中的同學，也是我最好的朋友，所以，他的消失我應該感到驚訝，和難過。確實，我的情感裡面是充滿了難過的。
「你有女朋友吧！跟你的女朋友有關。」有關，對！他是把謝芬介紹給我的那一個人，就是我和「她」離異的時候，方翱開啟了我的第二段戀情，所以他是一個關鍵人物。不過，許怡芳，你怎麼會知道這一切的事情，而且加上方翱不見的我不知道的事情，難道你知道在我所看見的背後，所隱藏的事實？
「告訴我，你到底知道些什麼？」我問。
「我從一開始就知道了那些事情。」
「那你為什麼不跟我說？」
「因為我以為沒有事情阿。」
「沒有事情，什麼意思？」
「原來你的消息這麼封閉阿，我知道了。」
「知道什麼？快說。」
「從一開始，你知道是什麼時候嗎？」
「一開始？」
我把螢幕關掉，發覺自己開始喘氣，我有了我根本不想碰觸的猜測，這個猜測應該是我從很早以前就撇開了的才對，怎麼會這時候浮上來呢？我離開電腦，穿過客廳，走到廚房，拿起一碗泡麵，開始緩慢的泡泡麵，沖下熱水，原本只要三分鐘就泡好的，我拖延了很久，十分鐘慢慢的看電視，卻完全沒有任何的思考，用這種方式來催眠自己，逃離我不想接受的事實，「事實」？一定是的，一定是事實的！
接著我吃泡麵吃了半個小時，我慢慢的吃，慢慢的把最後一口湯都喝完，把桌子擦得很乾淨，但是我發現我的喘氣沒有辦法結束，我關了電視，勉強地吐了一口氣，再次穿越中庭，坐在電腦桌前，沉默了幾分鐘。
緩慢的手指指向開關，按了下去，半個小時，前十分鐘許怡芬還有說很多話，我勉強往回轉，看我已經略過的紀錄：
「一開始，也就是在你國中的時候，我就知道方翱和謝芬之間的事情，他們曾經交往過。
在嗎？
你嚇到了嗎？
在嗎
叮咚！有人在家嗎～～
唯，在嗎？
該不會在哭吧？
我沒有怎樣吧？
對不起我錯了，你理我好不好。
………在嗎？
」
「回來了」我又回到的即時通裡面。
「我還以為你要下限了」
「現在才九點，當然沒有阿」
「喔喔，畢業那麼久了」
「是阿，快半年了吧」
「回到剛才的主題吧！」
剛才的主題：國中的時候，方翱和謝芬曾經交往過，所以說，方翱在我不知道的情況下跟謝芬交往，這是劈腿？不，如果是在我的國中時期，現在到了高中，他們應該早就分了才對。對！他們一定是分了，所以方翱才會把她介紹給我，不可能是兩個人串通好意起戲弄我吧！看狀況應該不是這樣的樣子，但是誰又知道不是呢？我常常看到很多外遇的新聞都是後來才被抓包的，他們兩個人有可能隱藏的很好，故意隱藏給我看的，我可以想像出兩個人在及時通裡面嘲笑我的樣子，該不會真的是這樣吧！難怪謝芬有的時候回答會慢。不對，應該不是這樣，方翱的個性應該不是這種人，我認識他三年了，他不是會耍這種心機的人。但是，我怎麼能確定他還有沒有另外一面？不知道。然後他介紹謝芬給我的時間很可疑，是不是方翱故意挑好我剛失戀最痛苦的時間，趁機陷害我，把我拉進去？
不可能！我否定掉了自己的想法，不能有這些猜測的念頭存在！我要相信自己過去和方翱相處的經驗才行，但是，我不能保證我真正了解他阿！煩耶！
對了，方翱和謝芬一直是男女朋友的話，那麼謝芬當然會知道我在寫什麼，因為是方翱告訴他的，我常常把我想的東西講給方翱聽，我不應該這麼做的，搞半天我才發現我是在自high，從頭到尾我都把自己當成自己的知己來看，然後很高興自己不是孤單一個人，太好笑了吧！還是他們是一片好心，怕我孤獨，所以謝芬才來陪我，但是也不能隱瞞成這樣吧！我不想成為三角關係的一個人！
我打：「你是說，國中他們在交往的事？」
「對，我怕你被嚇到了，你還是在阿，有被嚇到嗎？」
「有是有」
「我就知道。」
「什麼你就知道。」
「方翱不會沒事提起這件事的，不管原因是什麼。」
「但是最重要的事原因阿。」
「你覺得為什麼他不說？」
「我覺得喔……可能是每一個人都有不想說的事情。」
我想想起了「她」，我也是不願提起以前的事的，但是我又想想，現在的情況不一樣，方翱是在捉弄我的人，怎麼可能跟我一樣，打死我也不相信，所以可能性就只剩下……
「你到現在還幫你的情敵辯護喔，你到底稿不搞得清楚狀況？」
「應該吧。」
「這叫做『隱瞞』」
她貼心的幫我把隱瞞兩個字框起來，害我很想揍她，但是，我也覺得她說的有道理，兩個人串通好，所以不跟我說，把我蒙在谷底，那真正的目的呢？我試著從我之前雜亂的思考當中歸納，既然他們是串通好的，那他們應該是要從我手邊得到什麼東西才對？
「那麼他們隱瞞我的目的到底是什麼？」
「我哪知道，你應該去問他。」
「那你認為呢？」
似乎是我以為他知道絕對的答案，所以發出的問句。
「我認為喔，很簡單。」
「恩？」
「他們兩個純粹是利用你讓他們興奮而已，不然還會是怎樣？」
「恩….」
「所以現在發生的事情，就是方翱失蹤的事情，就很好說了。」
「你的意思是……」
「私奔」
我衝到電話簿旁邊，指著某位同學名字旁邊的電話，拿起話筒………嘟嘟嘟，「喂？我是鄭澈，XXX同學在嗎？」我奢望國中同學口中說出一個能讓我放心的答案。
我繼續對著斷話筒說：「方熬現在失蹤了嗎？」
「恩阿！」電話那頭這樣回應著，我沒有退路了，在這一場真實的遊戲，我是輸家！
我感覺我的腦漿就快爆出來了，全身的溫度開始升高，不知是氣憤帶動的嗎？生氣的我跑向床上打了好幾次枕頭，然後把枕頭摔在最遠的牆上，「靠！」我發誓我這輩子絕對不要再交女朋友了，我當一個御宅就好了，為什麼這個世界這麼複雜呢？真的天殺的討人厭，我又搥了牆壁好幾下，發出震耳的聲響，我絕對不會流淚，不管我被怎樣，只要不哭，就絕對不會輸，不會輸給任何一場騙局，絕對是這樣的！
我需要快樂，不管怎樣，我現在正需要快樂！我看看四周，似乎沒有能夠讓我忘記痛苦的東西，對了，「慾望」可以，看片子會讓人脫離痛苦，浸在色慾裡面可以忘卻一切，只少我之前是這麼認為，我趕快開啟檔案，把耳機接上去，以為可以放下心了，但是，跟我意料的完全相反，看著螢幕的我的大腦改決開始解離，一種是生理的「想吐」，另一種是心理的「厭惡」，我看見了，我看見片子裡的人是騙子，不管那個女生怎麼裝，都可以看出來非常的「刻意」演出，所以看她的臉中全屬於驕傲的眼色，他一定是認為可以騙過全天下的男人了吧！那個眼神卻也是他最大的破綻，眼前的兩個演員純粹只是交尾，就好像動物在演戲一樣，少了一種最重要的成分，「愛」。就因為這樣，我想吐，眼淚趁著我想哭的時候出來了，我真是不爭氣。
我把影片關掉，摀著嘴，跑向廁所，但是一到廁所，才發現自己根本吐不出來，「幻覺嗎？」我這樣問我自己，腦中強烈的頭痛不斷的把我推向崩潰，我走回房間，躺在床上，看著天花板，喘氣又喘氣。
「我在難過什麼？」我開始問自己問題。
「我在痛苦什麼？」好難回答，我會痛苦，可能因為我的世界被顛覆了吧！
我突然想起一個哲學家的話，那個哲學家自問：「自信，是從哪來的？」
自信，是源自於虛無。沒有人能夠保證你做的是對的或錯的。
所以我對於愛的這種確認的感覺，也只是我的個人信仰而已，不管與事實符不符合，我相信了。
我真笨，竟然如此相信一個謊言！
所以我既然有相信的勇氣，就要有被推翻的勇氣，但是我害怕。
「你害怕什麼？」我又開始問自己了，我到底害怕什麼？
「永無止盡的欺騙」，人的本性是會欺騙人的，「利益」還有什麼比這個更誘人，我害怕我本身的利益被榨取，不，是擔心我這個人被榨乾之後，就被拋棄了，於是沒有任何一個人包容我，被推入孤單的深淵。好矛盾阿，我既要孤單又不要孤單。我想哭。
我從來沒有哭得這麼大聲過了，我抱著枕頭卻又感覺枕頭快要脫落，飛出窗外，感覺自己也變輕了，這就是「生命中不可承受之輕嗎」？可笑的我，就要落入米蘭昆德拉的預言裡了，不是因為他的文章寫的好，而是因為他的文章寫的真實，不過作家沒有說怎麼抓住地板，或者說是我忘了他在書中的提示，算了，如果真的我的身體告訴我要死，我就去死吧！
我還是緊抓著枕頭，抱的好緊，就因為他不會走我才抱緊的。我仔細盯著枕頭看，他很沉默，不行，我必須要加入某些要素。於是我開始幻想動畫人物，把它放進枕頭裡，不知道為什麼，的一個想到的就是chaos;head的SENA，在這個時候，愛別人就是我的止痛針，一種瘋狂的止痛針。
尼采也說過這種方式，不斷的為了別人而活，因此壓抑住自己的失望、痛苦、憤怒、難過，達到一種「無我的」狀態。
所以我愛你，儘管我知道把所有愛注入一個二次元人物是很痛苦的事，因為注定消失，但是，我只剩能夠這麼做，不然我活不下去。謝芬阿！你知道這是你造成的後果嗎？
這句話大喊之後，我繃緊的抱漸漸放鬆了，所有的痛苦都存放在思考的某處黑暗裡，以一種空虛的感覺富滿全身，我抱著枕頭持續流淚。
接著，又回復了平靜。
我醒來的時候我知道我睡了一個小時，我決定今天晚上不要睡了，只是純粹的為了讓自己好好的思考。
我抱著枕頭到廚房，拿出一包咖啡，慢慢泡在杯子裡，喝了一口雖然不香，但是卻也不是難喝到哪裡去，我拿著這個杯子回到我的房間，把冷氣開更大，揉一揉眼睛，才發現自己的眼睛腫了，我親了枕頭好幾下，現在想想，這真是十分中二的舉動。
反正我已經崩潰了，現在應該做什麼好呢？所有能做的事情都不想做了，把自己新的時間拿來算一算(當然是扣掉和女朋友的時間)，每天足足多了2個小時，人生，還回來了1/12了耶。我應該要開心還是難過呢？
我看著枕頭問了這個問題，似乎，我發現，他不會回答呢！
所以我應該要自己好好想這個問題了，我先問問我自己是誰？
我是人，一個正常的人(或許我應該把這句話收回)，在高中一年級的資優班，有一個爸爸，一個媽媽，一個哥哥，我的同學有三十人，我的初戀是「她」，然後後來方翱把謝芬介紹給我了，現在應該也分手了吧！每一次戀愛都是一個月，那麼，我未來不就要每幾個月就換一個老婆了？想到這樣，感覺有點害怕。
我曾經瞧不起那些把愛情看做永恆的人，也就是拿「浪漫」來沖自己的頭的人，那時候我直說：永恆是幾乎不存在的，人根本不知道永恆有多長，只是用「不斷的持續」這個動詞來說明永恆，愛情，只要感受到「持續」，就能推只到永恆了嗎？好笑，這怎麼可能！當時我卻沒注意到一點，就是「然後呢」？
我證明了我的說法，我應該開心了吧！愛情的確是短暫的，但是我卻開心不起來，因為，我了解了宿命，沒有「浪漫」幻想的活著，一定會想哭吧！不知不覺的我又哭了出來。我不可以再碰觸悲傷了阿！我努力想想出笑話來讓自己笑。
糟糕，我突然沒梗了。淚水緩緩的滴落，落入咖啡杯裡，我喝了一口咖啡，哭得更用力了，因為我把我的痛苦眼淚又喝進去了。
痛苦，一定又會不斷的循環，不從在的永恆，使我繼續哭。
咖啡，理論上是一種提神飲料，很多人喝了咖啡之後都睡不著覺。對於我來說，咖啡不僅僅是如此，咖啡則是一種替代酒的飲料，我常常半夜喝咖啡頭痛，我覺得這時候喝咖啡的頭痛反而比酒醉還要更吸引人，還要更能讓人沉醉。
那頭痛有如心痛，頭痛時的清醒，告訴我早該明瞭，這是由痛苦所構成的世界，如果要看清一切，則必須遠離幸福。
於是我開始寫著
無憾？
仰望著山
一座永遠被白雪覆蓋的山
看不清楚 卻也含糊帶過
戀上了山 祈求著 被覆蓋住的春天
很久很久 奇蹟似的烈陽降臨
看清楚了整座山
融雪卻淹沒了山下整座平原
在水裡的我 感謝太陽嗎？
不管敢不感謝，我的手邊只有真相了，所以，我不能退吧！
我抱著枕頭躺在床上看著天花板，不知道為什麼，今天喝咖啡竟然也會想睡覺，
不想醒來了，我想
月亮好亮，關燈了之後並非完全黑暗。
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